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1/18/2009 我在这静静的夜里忽然很想念你们我在这静静的夜里忽然很想念你们
你们每一个人
就像电影胶片一样从眼前掠过
有一种回光返照的感觉
想哭,情绪变得脆弱,不堪一击
我仿佛在一瞬间又回到了很久以前
阴郁而易感
我只是感慨,时间的力量残酷而坚定
令人无法承受
我不知道你们是不是也曾这样认为
但是,你们,有没有想过
有一天,或许你会变得连自己都不认识呢
你究竟是怎么样的呢?原来那个生命力比小强还要旺盛的你
哪去了呢?
人总要受制于外界的纷纷扰扰是吗?
我不想这样了
我,他妈的,不想这样了
我不干了
爷不陪你们玩了
我知道天亮了以后
我又会人模狗样的继续生活下去
到我总还是希望自己能记得,此刻我的灵魂苏醒过
写给曾经想要浪迹天涯的自己
4/25/2008 看到别人的文字,关于我们的剧社
全文摘引如下
他们鞠躬离开
07新闻七班 强浩
他们用鞠躬的姿势离开,这是他们习惯的方式,就好象他们习惯掌声,舞台和花朵,好象他们习惯欢畅地笑,习惯无声的付出,习惯坦诚和单纯地快乐。 他们是神祗一样值得仰望的存在。 他们从剧社招新的第一场面试开始成为你的偶像,从第一次全社大会开始成为你的向导,从接到角色通知的那一天起成为战友,从第一次投入的演绎,第一次快意的争执,第一次亲眼看到在小排练厅的大镜子里映出他们揣摩角色的影子,他们的灵魂完全从属于他们的故事,他们的专注,他们的缪司。 他们对镜端详,全心入戏的姿态,安然若素,矫若惊龙。他们在那一刻成为传奇。 而此时,传奇们骄傲而谦恭地谢幕,以鞠躬的方式。
是他们说,人生里能够走上舞台去自由畅快地表达感情的机会,能有几次啊。 是他们说,话剧社就是这样一个和谐的家,这里就是很和谐啊。 是他们说,没有不好的演员,只有不敬业的演员。 是他们说,不存在演得好与不好,关键在于真正做到相信。 做到相信。相信自己就是故事,那一瞬的自己在灵魂上与所有人相联结,体会到一呼吸一俯首的震动,体会每一个关节每一块肌肉的运作,体会自己的不存在,或者自己的大存在。话剧不是以假饰真,不是演技高超,话剧是彻底清白的生活态度,是专心致志以成其业的习惯,是一个人真正面对自己情感的胆识和快乐。 一个演员,在自己和自己的故事相遇的瞬间,自知地笑,并握手言和。 所以话剧社平和而且温暖,严肃执著到不近人情,但是弥漫的美好信赖和真诚,永远使人心安。是嬉笑打闹,牢骚和反牢骚,板起的面孔和智慧的玩笑都不会改变的心安。 所以话剧社行止如一,团结刚劲,所有彻夜达旦,声嘶力竭的排练经历,永远是津津乐道的谈资,可以眯着眼睛回想的欣许。 这里找不到不能被包容的事,但你会永远记得,你不可以破坏大家的相信和期许。你不会迟到和放弃,你会深夜仍然反复背诵不熟的台词和调度,你会渐渐学会象他们一样,在没有你的戏分的时候,一个人面对着镜子,寻找所有的举手投足,寻找你深信不移的相信。
剧社告诉你,做真正热爱生活的人,热爱梦想,情感,自由,相信,爱。
无比虔诚地望向黑色的观众席。你谁都看不见,但是你虔诚。 就这样结束么。从一开始就知道这些欢乐、嬉闹、甜蜜的负担和兴奋不眠的夜晚都会以这样的方式结束的,宏大的掌声,看不见的快乐的脸和语言。可是仍然心有不甘。 就这样结束了。说着繁华落尽繁华落尽,却多么希望它永不收场。你亲身参与了梦的创制合成,你成为梦的主人梦的奴仆,你哭了笑了开了不着边际的玩笑,你突然发现,自己还没有好好享受以上的种种,它已经不再给你机会。那样日日夜夜相守相知相互为共同的梦疯狂的一些人,就不再有借口没心肺地呆在一起了。习惯每天九点到十一点在小排练厅和心说话的生活,就要回复平淡了。 或者,对他们,三年的单纯快乐,就此谢幕。也许真的就是人生里最后一次谢幕呢。 也许想着想着,眼眶就红了。
你知道吗,大魔术师说“那儿,是大海”,房间的墙幕轰然倒下。那时,之前一直支撑着那些巨大板子的剧社的兄弟们就正好被压在下面。好刺激。那之前,大幕还拉着的时候,一切都默不示人的时候,所有的前辈都在反复叮咛我们,小心后脑勺,趴下时千万护着身体。 那一刻灯光无限美好。所有的时刻,和剧社在一起的时刻,都一样美好。
就这样,那一晚,他们用鞠躬的姿势离开。 这是他们习惯的方式,就好象他们习惯掌声,舞台和花朵;好象他们习惯欢畅地笑,习惯无声的付出,习惯坦诚和单纯地快乐。 我们都明白,这是多么自然的事。所以我们都笑了。又都哭了。
献给让我哭过,笑过,爱过,恨过的美好时光
I'll be back.
4/19/2008 安全想要获得某种持久的安全感
可以不用猜忌,疑惑,莫名的悲伤或是失望
可以去畅快的享受阳光和柔和的晚风
可以静静的看书,喝咖啡,然后相视一笑
可以认认真真的坦诚对待一个人
可以过幸福安定的生活
4/7/2008 关于食物的一些记忆和食物有关的记忆大多来自于父亲
说来可笑
我虽然并不是来自于单亲家庭,但从小到大与母亲或是祖父一起吃饭居多
仔细想来,或许和父亲一起吃饭的机会是最少的
然而也许正是因为如此,所以和父亲一起吃到的东西记忆才会尤为深刻
那天和然哥吃饭的时候喝了索然无味的鱼头豆腐汤
于是便记起了很久之前的一段经历
那时候爸爸带我去上海
第一次去上海
一直以来都不喜欢爸爸这个称呼
显得过于亲近
缺乏男子气概
第一出远门,外面的一切都很新奇
清楚地记得住的宾馆叫做“良友酒店”
父亲白天总要出去忙生意,通常都带着我,只是一次,因为我已经不再记得的原因将我托付给了同行的一位阿姨
晚餐的时候父亲没能赶回来,于是便和阿姨在宾馆旁边的一家餐馆吃饭
之前和父亲一起的时候也是几乎每餐都在那吃,所以可以说是相当熟悉
店里的大厨兴许是心情好,又见我小小年纪父亲不在身边,于是在我们点的菜都上齐之后,又加送了我们一道菜
现在看来这道菜平淡无奇,只不过是用牙签串上的鹌鹑蛋,火腿肠和青椒片,再过油炸
但却在当时给了我莫名的喜悦感
那天父亲回来的时候很高兴,脸上堆满笑容
这么多年,父亲的笑容似乎总是一个样,缺乏变化
但却是我所见过男人中最美好的面容
那位阿姨是父亲生意上的一位合作伙伴,也是多年的朋友,印象中自记事起就是家中的常客,逢年过节总是礼尚往来
后来,某一天傍晚的晚餐时间,我看着父亲对着电话疯狂的咒骂,脸上的表情近乎扭曲,我生平第一次见到父亲如此的愤怒,或者说
病态
餐桌的另一边是沉默的母亲和我
电话的另一端是那位阿姨
这几乎成为了我们家很多年一起吃晚饭的一个掠影
只是被责备的对象变成了我妈或者我
我知道或许事实上大多数时候,我们一家三口也像很多人家一起平静的吃晚餐
但是这就是我的记忆,我的记忆所选择的就是那些令人不快的东西
至于那位阿姨后来便杳无音信
印象中她叫“李美芳”,或是“李梅芳”,总之是一个类似的名字
那一年暑假我随父亲辗转了差不多小半个中国,住过形形色色各样的旅店
当时父亲还是一个四处奔波的生意人
现在想来我对于稳定生活的不感冒或许在那个时候就已经埋下了种子
记得在洛阳住店的时候因为正值旅游旺季,到处客满
最后实在没有办法只好委身于一家铁路部门的酒店,何一个陌生人同住一屋,因为我是小孩子,所以要和父亲挤一张床
我记得父亲趁那个人在卫生间洗澡的时候偷偷的把钱藏在鞋垫下面
我问父亲为什么
父亲告诉我
出门在外,防人之心不可无
那年我8岁
学到了第一条生存之道
后来退房的时候父亲把房卡留给了那个人
我问父亲为什么
父亲告诉我
这样他就不用像咱们这样和不认识的人挤一个房间了
同样是我8岁那一年
我接收到了很多人一辈子都没有接受的教育
我在这里写我的父亲,是因为我觉得他真的很不容易
当一个男人真的很不容易
我的父亲也许和很多人的父亲比起来并不算出色
但我的父亲比我亲眼见到过的任何一个男人都要男人
他身上所体现的作为一个男人的隐忍,正直,坚强,不屈,善良是我20年来学到的最有用的东西
也许我的确不喜欢他,我承认,他让我感到局促不安,缺乏自信,自卑,痛苦,丑陋
但是我很尊敬他
如同尊敬一位斗士
这不是一个缺少英雄的年代,至少对于我来说是如此
3/26/2008 你是我的一块心病I'm sick of trying to find all kinds of excuses to see U.
我知道这不是最好的时光
但对于我来说这也许是最后的时光
卸下我天生的清高和骄傲
人生如果不止是游戏,那就不应该只是游戏
我讨厌你
讨厌你的坏脾气
讨厌你的吵闹
讨厌你的笑声
讨厌你的男人头
讨厌你的鞋子和腰带
但我离不开你
我想就是这样
有些人你说不清哪里好但就是谁也替代不了
我没有告诉过你
你是我最喜欢的伙伴
你在的时候总觉得安全,不是一个人,有人可以分担
我知道这不是最好的时光,不管对于谁
但你是我的一种依赖
你是我的一种习惯
你是我的一块心病
很多事情谁也不知道究竟是什么时候开始的
最初的时候很小不容易看见
日子久了,就会沉淀
直到一天你突然发现潜意识中沉睡的心灵
事实就是这样,我也没办法
抒发一下
2/25/2008 抑郁I just wanna cry
I hate myself
I got lost
Life is so painful
Let me be a tiny little baby for just one second
I just cannot hold on
Let me get drunk day by day,year after year
12/26/2007 我梦见刘福贵儿回来了刘福贵儿,我梦见你回来了
我在一片黑暗中对着液晶屏发呆
你就这么推门进来了
身后是老孙
杨阳在床上安静的睡着
我激动地想大声喊叫
但我没有
我只是静静的拥抱你
像个孩子
刘福贵儿,你要回来了
还有老孙
今天早晨我朦朦胧胧听到杨阳和你打电话
你们都要回来了
真好
有空去喝酒吧
我们宿醉一场
有什么比兄弟更美好,更真实呢
我要睡了,我想永远这么静静的睡下去
静静的
静静的
12/16/2007 写在作为社长的最后一天写在作为社长的最后一天
写给我生命中最灿烂的2年半时光
写给所有和我一起走过的人
写给那些笑着流泪的冲动和黑暗中艰涩的隐忍
我把青春献给你
多希望生命可以就此停留
12/14/2007 像一个无耻的小愤青那样去生活我要像一个无耻的小愤青那样去生活
不修边幅的长头发和胡须
皮质夹克和系带的大头鞋
背上大大的包里面有相机和烟草
关掉手机
我要去一个没落的混乱国度流浪
那里有开到荼糜的鲜花
湿热的空气和连绵的阴雨
便宜而干净的小房间和温暖舒适的大床
白色的枕头,白色的被单,白色的床铺
我要在清晨醒来时饮一杯龙舌兰酒
为自己点上一根烟
放一曲悲伤的音乐
在昏暗的灯光下,电闪转啊转
我要给你们写信
写给我的母亲
我要告诉她,我爱她
写给你
说,我爱你
真的,直到今天我才突然意识到我爱你
我要写给和我一起欢笑,流泪,战斗,宿醉的你、你和你
我要说我爱你
我还要写给曾经趴在我肩头哭泣的兄弟
我只是想告诉你,生活总是有你无法触及的东西,不要过分要求自己
我要在床前养一盆待放的小花
静静的等待她生命中最美好的时光
身边的人,我无突然不知道对你们说什么
我爱你们当中的一部分人
可我仍旧不知道要对你们说些什么
你们是快乐的,轻浮的,复杂的,虚伪的,自欺欺人的
可我仍旧爱你们
因为我羡慕你们
真的,我真的羡慕你们
11/14/2007 一只熊猫的生活态度中午的时候接到电话,说下午学生们要去中介,不用去上班了
手里捧着原本打算当作午餐的方便面和香肠
窗外淅淅沥沥的下着雨
风穿透宽大的T恤进入我的身体
我在那一瞬间感到莫名的释然与无奈 陷入一种看似充实的紧张忙碌 上午上课,下午教课,一周42课时
似乎进入大学以来从未这么忙碌过
收入不错,作为独身的人可以很自如的生活
只是物质的充足并不能为我带来什么快感
看着银行卡里的数字增加也不是我的爱好
重要的是控制自己的欲望,让它保持在你的能力范围之内
货币象征着购买力,但不代表一定要转化为购买力
可以有其他的作用
比如获得某种安全感
不幸的是我并不能因此而觉得安全 晚上的时间排练 推卸了导演的责任一切都变得轻松而简单
客观的说我没有在剧社的事务上花费太多的精力
一方面感谢很多人的帮助
另一方面这是我的选择
在我自己看来我永远都只是两年前的那个少年
只愿意单纯的享受游戏中获得的简单快乐
我深爱着那些曾经陪我一起做游戏的人
所以我留了下来,为了和他们在一起
至于如何去经营这场游戏,让更多的人感到乐趣
那并不是我的兴趣所在
我曾努力说服自己去相信我所热爱的是游戏本身,是大幕落下,音乐响起,潮水般的掌声,而不仅仅是那些和我一同参与的人
所以我把自己伪装成一个长者,收敛起少年的不羁与脆弱,开始努力经营这场游戏,放弃我不想放弃的东西,也得到我未曾想过会得到的东西
所以当那你们都离去的时候,我表现的像个战士
爱你爱的人,爱你爱的人所爱的东西
这就是我的逻辑
直到夏天的某个时候
我突然发现我的身边充满了熟悉但又陌生的面孔
我发现除了我自己再也不能依靠任何人
我终究只是一个伪装起来的长者,我害怕一个人去战斗
所以我想,算了吧
因为我终于明白,舞台并不能让我感到幸福,众人的喝彩也无关紧要,我所怀念的,只是我们一起战斗的日子
没有你们,怎样的一个舞台对于我来说,并不重要
我想你们,所有人 10/22/2007 流浪想要找个愿意陪我去流浪的女子
一个愿意为我放弃身后这座城市的安逸
远走高飞的人
我知道我不是王子,这一切看上去幼稚的可笑
但这就是我真正想要的东西
可以妥协,但不可以放弃
因为我不会真的让她去和我流浪
愿意一起流浪的女子
要捧在手心竭尽全力的珍惜
Signor Dente di Leone
当有人愿意为你长出翅膀的时候
就是你放弃飞翔的时候
10/15/2007 Dream Over又是一个不眠夜
半睡半醒的躺了很久
久到让人绝望
一个拖延了近半年的问题最终得以解决
理应高兴才是
只是东西久了就会有感情
习惯了某一种情绪,突然的消逝,多少会找不到方向
怎么说呢
每天不跟那个问题斗争一下
心里还真是他妈不爽阿
呵呵
今天早晨刷牙的时候,我看着蓝色的天空
突然觉得心情很好
如释重负
少了一些牵挂
即便无法作为一个独立存在的个体
较之以前我也已经变得更加强大了
我喜欢看天
因为那里是我的归宿
Signor Dente di Leone
蒲公英先生,永远在飞翔
10/13/2007 Another dreamAnother dream about U
思念就好像是烟
盘旋上升
一圈一圈
不知不觉
沦陷
看不见终点
持续不安,无法摆脱
丧失睡眠
陷入始料未及的困境,不知所措
我在听说这一切的那一刻手脚冰凉
秋天的阳光刺穿我的身体
你,聪明的,如果知道我在说什么
告诉我该怎么做
10/5/2007 我想出去走走我想出去走走
找不到合适的旅伴就一个人
出去走走
看看天,吹吹风
抽点烟,喝点酒
自由自在的
不想说话就不说,不想笑就不笑
关掉手机
彻底消失几天
我终于明白
这个舞台不再属于我了
或者说我不再属于这个舞台了
我的下一站是哪里?
休整的差不多了,很快就要出发了
很快 9/29/2007 好吧,我要变成一个疯子了好吧,我要变成一个疯子了
我感到困倦,却又不想睡
我感到孤独,却又逃离人群
我见着谁都不由自主地露出伪善的笑
我丢了重要的东西,不知道该怎么办
我莫名其妙的想你,却又远离你
我感到不安与恐惧充实着我的身体
好吧,我要变成一个疯子了
我想见你,却不想和你在一起
9/26/2007 梦做了一个梦
温暖而甜软
回想起来嘴角都会止不住的上扬
缭绕心头,久久不散
偶尔青涩一下
关于梦,究竟是内心的想法还是关于未来的胡乱猜想
我无从得知
只是知道
有些东西或许只能停留在梦这个阶段而已
越美好就越脆弱
现实的残酷在于不知不觉间蚕食人们憧憬幸福的能力
使你丧失相信梦的勇气
所以,我只是想,说出来又有什么意义呢
琐事纠结的力量过于强大,每个人都有一大堆的回忆、过往以及现世的烦恼要处理
梦在接触世间空气的一瞬间就会死去
不如让她存留在我心里
宁静安好
Ti voglio bene
Ma non ti dico
这样对大家都好
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